Один день из жизни магазина

(Пьеса в четырёх частях)

Часть первая (вступительная):

Магазин, вечер пятницы, время 20:45 (до закрытия магазина 15 минут).
Продавец: - Вот и славно, пора потихонечку собираться домой…
В магазин входят двое: мужчина средних лет и молодая девушка.
Продавец (глядя на растерянно оглядывающихся людей (про себя)):
- Интересно, реальные покупатели или просто поглазеть зашли?
(вслух): - Добрый вечер, вы по делу, или так просто зашли?
Мужчина: - Здравствуйте, да вот записались только что на курс первый самый и решили зайти посмотреть.
Продавец (заметно подрасстроившись): - Смотрите, конечно, за это у нас денег не берут.
Девушка (обращаясь к мужчине): - Смотри, сколько всего! Очки, как у тебя. Значит тебе уже не нужны. А мне можно вот такие оранжевенькие?
Мужчина: - Не очки, а маска. Я читал в интернете, что маска, которую я в Египте купил – плохая. Из пластмассы сделана и для ныряния не подходит.
Продавец (немного оживившись): - То есть вы на курс OWD записались? Тогда у вас будет возможность разные маски в воде попробовать и подобрать подходящую для себя.
Девушка: - А мне вот эта оранжевенькая нравится.
Продавец: - Вот с неё и начнёте, хотите померить?
Достаёт маску с витрины и, не дожидаясь ответа, вручает девушке. Девушка, недолго думая, закидывает стропу на голову и пытается натянуть маску на лицо. При этом часть волос попадает под маску.
Продавец (украдкой глядя на часы): - Неправильно вы маску мерите, нужно стропу убрать, откинуть волосы со лба и приложить маску к лицу. Вот так, правильно. Теперь немного втяните носом воздух, должно быть ощущение, что глаза в маску сейчас вывалятся.
Девушка (сквозь маску): - Ой, правда, получилось.
Продавец: - Ну вот, можете её попробовать на занятиях в бассейне.
Девушка: - Что, можно забрать?
Продавец: - Да нет, вы не поняли. Я вам её выпишу (выписывает номер маски на карточку и отдаёт девушке), а вы карточку покажете внизу, когда снаряжение будете получать, и вам такую дадут. Только вы её не отдавайте и не теряйте, а то мы потом не вспомним, какую вы маску мерили.
Мужчина: - А тебе идёт. А можно мне тоже подобрать?
Продавец: - Пожалуйста.
Пристально осматривает мужчину и, выудив с витрины маску, протягивает мужчине.
Мужчина: - Как там правильно, стропу откинуть, приложить к лицу, втянуть носом. Получилось. С первого раза. Видно у вас большой опыт уже, с первого взгляда маску определили…
Продавец (скромно улыбаясь): - Стараемся…
Выписывает карточку мужчине, отдаёт.
Мужчина: - А правду в интернете пишут, что маска обычная для дайвинга не подходит?
Продавец: - Маски для дайвинга делают из стекла и силикона, а в Египте продают из ПВХа и пластмассы. В таких масках нырять нельзя, они форму не держат и давление под водой.
Мужчина: - Понятно. А вот я у вас на сайте ещё прочитал, что если комплект снаряжения полный купить, то деньги за курс возвращают.
Продавец (заподозрив неладное): - Правда… А вы хотите сразу полный комплект купить?
Мужчина: - Ну да, а чего тянуть то? И мне и жене. Поможете? Сумма не важна. Мне нужно хорошее.
Продавец (украдкой глядя на часы): - Конечно, помогу, для этого я тут и сижу. Скажите для начала, в какой воде вы собираетесь нырять?
Мужчина удивлённо: - В солёной.
Продавец: - Да нет, я имею ввиду в тёплой или холодной?
Девушка: - Конечно в тёплой. Что мы сумасшедшие в холодную воду лезть.
Продавец: - Ну почему сразу сумасшедшие? Многие, между прочим, специально экипируются, чтобы в Белом и Баренцевом морях погружаться.
Мужчина: - Да нет, мы уж как-нибудь обойдёмся. Только мне всё в чёрном цвете. Я читал, что рыбы на цветное нападают.
Девушка расстроено: - Ну вот, а я хотела покрасивее выбрать, чтобы модно было.
Мужчина: - Дорогая, ты же не хочешь, чтобы тебя первая же акула укусила, я читал – были случаи.
Девушка испуганно: - Не хочу, конечно. Тогда мне тоже всё чёрное.
Продавец: Интернет – это конечно хорошо, но чтоб вы знали – рыбы цветов не различают, а на глубине вообще все цвета теряются. Так что, можете смело выбирать цветное снаряжение, будете блистать, как на подиуме. Кстати у нас полно цветного снаряжения, можем даже целый гарнитур вам под цвет подобрать.
Мужчина: - Ты как хочешь, а я всё чёрное подбирать буду.
Продавец: - Хотите быть диверсантом, чтобы вас никто не заметил?
Мужчина (немного смутившись): - Да нет, просто привык как-то к чёрному.
Продавец: - А почему тогда у вас куртка сине-жёлтая?
Мужчина: - Ну понравилась, Игуана же. Они чёрных не делают.
Продавец: - А чем костюм или ласты хуже?
Мужчина: - Эээээ… Да ничем. Кстати о ластах. Читал, что нужны какие-то открытые ласты, которые одеваются на тапочки. Я купил на Мальдивах тапочки, чтоб по кораллам ходить. Мне же не нужны получается?
Продавец: - В тапочках вы не сможете плавать, потому что если в них, например, песок попадёт, то вы очень быстро ногу натрёте и потом плавать просто не сможете. Так что нужны боты. Вон они стоят. Видите, у них голенище высокое и застёгиваются они на молнию. Чтоб теплее было и ноги не натирало.
Мужчина: - Понятно, а ласты какие нужны?
Продавец: - Ну, если у вас ноги сильные, то можно и пожёстче. А вот жене вашей, наоборот, помягче нужно и не сильно длинные.
Девушка: - А почему мне не длинные? Я за ним успевать не буду.
Продавец: - Зря вы так думаете. У вас рост и вес гораздо меньше, так что, ещё неизвестно, кто за кем не будет успевать…
Мужчина: - А я читал, что есть такие разрезанные ласты, а у вас таких нет. Они лучше?
Продавец: - Понимаете, когда производитель не может придумать ничего нового, он начинает издеваться над уже придуманным, так и появляются разные складывающиеся, раздвигающиеся и разрезанные ласты, а между прочим законы физики никто не отменял. Чем больше сопротивление, тем эффективнее. А в разрезанных ластах, как мне кажется, сопротивление меньше. Мужчина: - А там было написано, что эффект спиральной волны даёт большую эффективность.
Продавец: - Извините, а что такое спиральная волна?
Мужчина: - А фиг его знает. Там наверное умные люди сидят.
Продавец (задумчиво): - Наверное, хотя если бы мне нужно было продать каток асфальтовый, я бы тоже написал, что он суперпроходимый, и что для Московских пробок лучшего транспорта не придумаешь.
Смотрит на часы…

Часть вторая (длинная):

Магазин, вечер пятницы, время 22:30. Всё те же Продавец, Мужчина, Нервная девушка в ярком гидрокостюме.
Продавец: - Ну вот, ласты с ботами мы вам подобрали. Маски в понедельник попробуете. Трубки уже к маскам будем подбирать. Костюм вам точно понравился?
Мужчина: - Меня немного смущает жёлтый цвет на костюме, но если вы говорите, что его будет хорошо видно, то я, пожалуй, не буду мерить что-то ещё. А он мне не маловат?
Продавец: - От воды он растянется, а после пяти погружений запомнит форму вашего тела и будет одеваться на раз.
Девушка: - Уфф, жарко. Я пока его одела, все ногти сломала. А ещё он мне жмёт. Тяжело дышать.
Продавец: - Хотите на размер больше дам, только он вас в воде греть не будет. Между костюмом и вами образуется слой воды, который вы сами же и нагреваете, а неопрен не даёт воде остыть. А если вода будет под костюмом «гулять», то вы будете греть не себя, а водоём.
Мужчина: - Да нормально тебе, нормально. Оставляй. Тем более тут оранжевый цвет есть. Апельсинчик мой.
Девушка: - Ну, смотри, если он мне мал будет, сам носить будешь. Выйдете, я переоденусь.
Через 20 минут…
Мужчина: - Ну, ты там всё?
Девушка: - Да, я давно уже всё, игрушки смотрю прикольные.
Мужчина и продавец вваливаются в магазин, недобро переглядываясь.
Мужчина: - Ну и что мы тут смотрим?
Девушка: - Смотри какой осьминожек классненький!
Мужчина: - Ты бы лучше на часы посмотрела! (обращаясь к продавцу): - Мы вас, наверное, задерживаем?
Продавец, рассеянно думая про себя: - Ну ладно я, а он то зачем выходил: - Ну что вы, ничуть… Давайте лучше BCD посмотрим.
Девушка: - А это что?
Мужчина: - Это камера, которую надувают и сдувают в воде, чтобы подниматься и опускаться.
Девушка: - А где она?
Продавец: - А вот они весят. Вам наверное под цвет?
Девушка: - Ага, вот классненький.
Продавец: - Вы про SAS? Ну да, это женская модель. Поясницу и спину очень хорошо поддерживает и инфлятор полуавтомат.
Девушка: - Чего?
Продавец: - Шланг, через который вы воздух добавляете и убавляете.
Девушка: - Ааааа… А что там полуавтомат?
Продавец: - Вот три кнопки. Одна, чтобы надуть жилет ртом, а ещё две, чтобы из баллона, причём работают они обе в любом положении инфлятора, то есть над головой его поднимать не надо.
Девушка кивает, сделав вид, что всё поняла.
Продавец, замечая перемену настроения, успокаивает девушку: - Да вы не переживайте, вам на занятиях всё расскажут.
Мужчина: - Кстати, а правду говорят, что все эти полуавтоматы ломаются часто?
Продавец: - У нас ещё ни разу не сломалось, тем более, что жилеты делаются в Японии, кстати, как и регуляторы.
Мужчина: - Я бы удивился, если бы вы ответили по-другому. Вам же нужно продать асфальтовый каток.
Продавец: - Юмор мой. Хотя в принципе вы правы. В качестве доказательства могу сослаться на нашего руководителя, который плавает в BCD с таким механизмом уже более пяти лет.
Девушка: - А можно померить вот этот?
Продавец, достаёт жилет и помогает девушке одеть его: - Ну как, чувствуете?
Девушка: - Ага, удобно. Спину прижало.
Продавец: - А представьте, что на нём ещё баллон.
Девушка: - Ну да. Мне нравится.
Продавец: - Ну и отлично, теперь с вами.
Собирается достать жилет с витрины.
Мужчина: - Подождите. У моего друга есть крыло и он сказал, что в нём плавать удобнее.
Продавец: - С точки зрения профессионала от дайвинга действительно удобнее, но вам, как новичку, я бы не рекомендовал начинать с крыла.
Мужчина: - А почему?
Продавец: - Просто крыло отличается от жилета расположением камеры с воздухом. У крыла оно на спине, а у жилета как бы вокруг тела. И когда вы в крыле плывёте, крыло кладёт вас горизонтально и это хорошо. Но вы так же в горизонте и на поверхности, а для малоопытного человека это не безопасно. Так что лучше начать с жилета, а уже потом перейти на крыло, если уж вам так сильно захочется. Кстати, со временем попробуете поплавать в крыле в бассейне.
Мужчина: - Понял. А что посоветуете?
Продавец: - Не знаю, смотрите сами. Могу порекомендовать вот этот жилет, у него инфлятора нет, а есть рукоять и в ней добавляете и убавляете воздух. А поддуть ртом можно через вот этот шланг.
Мужчина: - Давайте померим его.

Часть третья (короче):

Магазин, вечер пятницы, время 23:35. Нервный продавец, Мужчина, девушка практически без чувств.
Продавец: - А я вам говорил, что если вы не собираетесь нырять в холодной воде, то регулятор можно брать и поршневой. Только если вы хотите компьютер с трансмиттером, то нужно, чтобы на первой ступени было два порта высокого давления, потому что механические приборы на регуляторе быть обязаны.
Мужчина: - Так что же вы мне голову морочите? Здесь же один высокий порт. А компьютеры мы уже выбрали.
Продавец: - Так вы же сами сказали, что вас цена не устраивает. А скидку я вам сделать не могу, потому что вы деньги хотите обратно получить за курс.
Девушка: - Я спать хочу, поехали домой.
Мужчина: - Ни фига, раз приехали, соберём всё до конца. Давайте мне регуляторы с двумя портами. Я знаю, что Appex хорошие, а у вас нет.
Продавец: - Appex тяжело обслуживать. Зато у нас есть Scuba Pro, а для девушки SAS. Она же сама сказала, что ей понравилось.
Девушка: - Понравилось, понравилось. Поехали домой.
Мужчина (не обращая внимания на стоны): - А что такого в этом Scuba Pro?
Продавец: - Годы безотказной работы, инновационные технологии, использование в техническом дайвинге, морозоустойчивость, лёгкость в обслуживании, доступные запчасти, дышит сам за Вас, ой, это я вслух сказал?
Мужчина: - Ну, давайте его, сколько он стоит? СКОЛЬКО? Да понятно, что один раз живём. Давайте. Что у нас ещё осталось?

Часть четвёртая (Говорю же – короче!!!):

Магазин, уже суббота, время 00:40. Продавец и Мужчина склонились над сумкой, девушка мирно спит на диване, обнявшись с оранжевым осьминогом.
Мужчина: - А если мы вниз жилеты положим, а костюмы сверху?
Продавец: - Должны уместиться два комплекта, я точно знаю. Так, ножи сюда. Боты здесь в углу. Ласты в боковые карманы. Фонари… А вы брали фонари? Ладно. Теперь костюмы. Так. Ну, вот, всё уместилось.
Мужчина: А регуляторы?
Продавец (утирая пот со лба): - А я вам не сказал, что под регуляторы нужна отдельная сумка, потому что регуляторы и компьютеры мы в багаж не сдаём? Тем более, что у вас компьютерная маска. Вы что не знаете, как в аэропортах с багажом обращаются?
Мужчина: - Уговорил, заверни. Там что ещё может понадобиться? Карабины, загубники, оголовники… Сам подбери на своё усмотрение, ладно?
Продавец (шустря у витрин сам с собой): - Так, вот это, ещё это и вот это. Описание на загубники, для компьютеров мануалы на русском. Что-то я забыл. А, ну да. Маски же они ещё не подобрали с трубками. Карточки я им дал.
Колдует у компьютера: С вас ндцать тысяч иньсот сят рублей. Пришло время расстаться с деньгами.

Эпилог:

Магазин, ночь субботы, время 2:00.
Мужчина: - Блин, а я рассчитывал не больше исьти тысяч. Дорогая, просыпайся. У тебя есть деньги с собой?
Девушка (спросонья): - Сто рублей хватит?
Мужчина (зло): - Конечно, хватит, ещё и сдача останется! Верни зверушку на место. Продавцу: - Баксы возьмёшь?
Продавец: - Мы только на русские деньги торгуем.
Мужчина (себе под нос): - Так, обменники уже закрыты. Вслух: - Тогда так: ты нам всё это отложи, а мы в понедельник на занятия придём и за всё рассчитаемся. Могу задаток оставить, если надо.
НЕМАЯ СЦЕНА…
P.S. Конечно же они пришли в понедельник, рассчитались и забрали свое снаряжение. Потом полетели с клубом в Шарм, сдавать открытую воду и блистали своей снарягой. А потом стали членами клуба и завсегдатаями магазина и продавец всегда рад был их видеть. Но это было потом, а сейчас продавец проводил своих клиентов, устало закрыл магазин и побрёл к машине, чтобы, вернувшись домой, снова объяснять жене, что он задержался из-за запоздавшихся клиентов. И это был рядовой день среди многих и многих дней, из которых и складывается непростая жизнь обычного продавца в магазине снаряжения для дайвинга и подводной охоты ProDive Int.